自己的生活

我。。。

是时候清醒了吗？

当你一次次的不谅解对向我的时候

当你对我只有责骂的时候

我就应该明白

你不懂我

我讨厌现在的自己

讨厌现在的你

慌了

当我无助到极点的时候
我剩下的
只有这个可以让我发泄的地方愿意默默地聆听我的难受

我情绪复杂到一个巅峰
我不知道我在做什么
我不懂我可以做什么
两头不着岸
是不是沉落谷底是最好的选择？

我不懂我的生活剩下什么
我在追求什么
又有谁知道我要什么

我恨 恨自己为什么要回来
乖乖在外地做工
是不是很多事情又会不一样
我是不是该忍下去还是勇敢的踏出去

再来
我不知道我跟他的爱
是不是永恒
当某一方过度在乎另一方的时候
那不是所谓的在乎
我在乎的也许在他眼里什么都不是
到最后
还是我的错
错在我大惊小怪 不理智 不冷静 还是我是LEBIH的？

我整个人很累了，心更累了
谁来给我一个拥抱，告诉我一切会过去，会很好的？

不留痕迹的变了

是什么时候开始
很多东西慢慢的变了
静下来一想
原本我不担心的东西
全都发生了
我们多久没有好好手牵手去走走了？
我们多久没有时间好好看着对方了？
我们多久没有靠着彼此说心事了？
很久都没有了
一切的一切会在某些人事物的催化下
把我们最初的爱抹灭
不是我多疑
是一切已经无声无息的在运行中了
我没有办法阻止
我只能眼睁睁看这一切变质
到时候
我会不会失去了爱，多了怨恨
请不要怪我
不管是谁都好
让我们感情生变的人
我都会恨

为何要在我觉得我快苦尽甘来的时候
这一切就像是玩游戏一样
又回到原点
似乎又再是一段很长的路
我要走到什么时候
才会看到避风港

我不知道是你变了还是我变了
又或者是环境让大家都变了
我沉默了很久
但那不代表我没有怨言
我忍，因为我爱你
但当我忍无可忍的时候
你还会爱我吗?
其实我心里好像有了答案一样
我，永远不是你心里最重要的人。

这种爱，我真的可以接受吗？

我难受

我很难受
现在的我剩下什么
我有反叛的性格
但现在的我
连反叛的资格都没有

当我不再自由
当我不再能随心所欲
当我必须看着别人的脸色过活
当我必须去在意那么多人事物
当我必须去配合别人的时候
当我没有了自己的世界的时候

当我，对这一切都疲惫的时候
我，还剩下什么。

连我最在乎的你
也已经忘了我会有难过的时候

这个时候
我害怕面对我们的以后

两个人的爱可以很单纯
两家人的爱可以很复杂

我在乎我未来的以后
我也害怕我认命了以后
我们就会没有以后

恨。

我居然在做设计师最讨厌的事，copy design =_=?
好恨啊！！！！

10年之后

10年之后，
当我们再想起往事时
那些年的疯狂
是不是已经被时间摧残而变得模糊？
是不是当我们再相聚时
少了份熟悉
多了份陌生

时间一直滴滴答答的流逝
人一直在前进，相遇，停留，离开
回忆却一直深锁在那没有时间的空间里
等待一次又一次的被回味

小时候希望快点长大
可以做很多自己期望做的事
梦想实现了--我长大了

长大了我希望回到过去没有烦恼的童年
回到那只需要烦恼吃，喝，睡的童年
但，一切已回不去
只能硬着头皮
往前走是吗

展望5月

5月2号
我即将踏入职场
心情忐忑
害怕做得不好
但希望可以顺利
一切正常><

加油啊，我对自己说。

回忆，回到2008年

忽然想起以前有在baidu写blog的习惯
随手打入以前blog的网址
跳出曾经熟悉的部落格
从最旧一篇慢慢回味至最后一篇
我。。。心情越看越沉重
我。。。是真的好想哭
我。。。真的好想念六年的高中生活！！

再随手去看了同学们曾经留下的文章
我更加感慨
同学们，你们都过得好吗？
我们好久没好好聊聊近况了
真的好久。。。
这几年
出国念书的出国
开始工作的工作
也有些
似乎不再是当年的你我他了

是时间环境的变化吗？
我们都不再是当年的我们
却拥有着当年的共同回忆
很庆幸我们相遇
变成朋友

我呢，最近刚刚毕业
算是要踏入职场了吧
这几年还过得不错
你们呢？

心底总挂念着几位真挚的朋友
很想再聚一聚

我相信我们一样想念
2008年的那一年

朋友们，加油！也要幸福！

保佑

阿弥托佛
老天啊
请你保佑外婆平平安安
身体健康好吗？
不求她长命百岁
但希望她健康
不要有那么多病痛折磨
拜托了

愿事事如意

原本完美的计划
总比不过那突如其来的变化
我真的不知道是该怨谁
也是
没有人需要来配合我
是自己期望得太高
所以这次失望也很大
我真的应该提醒自己

不要想得太美好

只期待接下来的简单安排得以实现
拜托

目标~

有时想想
目标放得太远
反而让自己难受
实际一点
一步一脚印好了
所追求的
不一定得的到
但珍惜拥有的
是马上可以做到的
我要学习对每件事
感恩
不管好事坏事都好
都要过日子对吗

对我自己说
加油啊！

2012年的3月

3月里的小雨淅沥沥沥沥~
现在来场雨多好
太热了，真的是生活在马来西亚的最好体验==

无业游民的我
过着优哉闲哉的生活
到目前为止
还是不愿意去面对
那堆积如山的杂物

是该找点事情来做的
是吧？

情人节

这是我们的第几个情人节了~？
都快忘记了~

我们2006年3月26日在一起
所以错过了那一年的情人节
今年算是第五个情人节吧~

我们少了热恋的兴奋感
多了一份踏实的安全感

鲜花，礼物，惊喜
那些都不属于我了吧
是我老了吗~？

今天中午你打来
第一句就说
“宝贝，情人节快乐”

满足了
忽然觉得
“是啊，有你在，每一天都可以是情人节”

我爱你，陈汉荣。

后悔

长那么大
第一次觉得后悔得那么真实
我真的很后悔
后悔继续深造
毕业后
只要不是照着我所学的专业走
在你们眼里
我就是彻底的失败者

年初四
心情黑的可以

怎么了

你怎么了
今天的你让我回想到过去的你
到底是什么原因
我不了解
我害怕
因为曾经的你
让我畏惧
拜托
不要让我难过

抉择

今年我会正式踏入22岁~
21岁的时候觉得-- yeah~我们是真正的大人了！
但如果今年生日过了之后
即便是22岁了
反而想到的是-- 我依然是爸妈眼中长不大的孩子
也是，我其实也算温室的小花吧
毕竟生活环境不算差
小康之家
但是如果有天离开了这个家
我真的能独立吗？

有些心事
藏在心里
永远只有自己知道
就算是最爱的他
也不会知道
也不想让他知道
是害怕吧
害怕哪一天我会做错选择
害怕哪一天我会后悔

我是不是该坚定一些
不管发生什么事

夜深人静的房间
伤感特别明显

2012

时间是不是也从骑脚踏车换成了骑宝马勒？
日子过得太快
回忆2011
说真的
我不知道自己做了什么
也就是说
迷迷糊糊又过了一年吧

2012
我毕业了=我失业了
站在人生的10字路口
很懊恼
是自己越来越放纵自己吧
我想是的
不然也不会一事无成了

新年快到了
“希望”有很多
但知道必须自己付与行动
我
其实
很想逃避
当
真的
要面对
这现实的世界时

但还是要说
祝大家新年快乐~
我们都会越来越旺！！